А вот как надо было

Я, признаюсь вам честно, очень тяжело пережила то, как меня "ушли" с A-ONE ровно год тому назад. В общем-то, несмотря на все очевидные недостатки (труд был тяжелый, неблагодарный, требующий полной отдачи, определенного образа мыслей), работу эту я любила со всей страстью, подливая в огонь эликсир служебного романа, нежной дружбы чудотворной "типа" власти. Проект стал картинкой и картинно развалился. Новый босс сейчас, вероятно, креативит нечто подобное (мерси, blindryan, за инфо) - до сих пор заинтересованные, обращайтесь. А я, мерси боссу прежнему, поняла, что на самом деле из себя представляю, поняла что это, мягко скажем, "не моё" и, кажется, уж мерещится в траве та примятость, которую можно озаглавить как "собственный путь".

Радует то, что мир не без добрых людей, что этим летом я обрела целых две семьи в придачу к двум вполне знакомым с периода лактации. И снова-таки, боясь ошибиться в смелых оценках собственной жизни, добавлю, что весьма важно, я начала разгадывать собственную формулу любви.О том, что это за метода, пишет Жан-Ален Миллер, современный французский психоаналитик, цитирую: "Благодаря Фрейду..., мы знаем, что отношения между родителями являются образцом для нашей будущей сексуальности. Но лишь образцом, а не программой. Поэтому, вырастая мы испытываем растерянность... Порой мужчины и женщины мне кажутся погруженными в хаос, поскольку формулы любви и сексуальных отношений у них нет. И именно поэтому, как показывает психоанализ, когда с пациента спадает груз всех правил..., гнет комформизма и необходимость соблюдать приличия, когда его речь получает возможность течь свободно, он начинает размышлять о самом главном и самом непонятном, - вы, конечно догадываетесь, о чем, - И так он изобретает собственную формулу любви". Полный вариант читайте в свежем "Psychologies". А поскольку, как я уже заметила выше, обретен новый образец, диалектика идет словно на первомайском параде в советские годы.

Сегодня как раз, прогуливаясь в антракте по холлу большого зала консерватории, мы с тетей рассматривали фотографии-дань памяти композитору Эдисону-Денисову, коему приходится внуком обожаемый мною четвероюродный племянник Николя из NYC, которому посвящено не одно мое стихотворение. Приятно, как кутаться в этих стенах в подаренный им чудный палантин.

Но не о поэзии здесь речь, а о прозе жизни. И человек как прирожденный творец (не забываем, что мы дети Бога)обязан ее сделать прекрасной. Познается это только через боль. Но, вернемся к сказанному выше, мир не без добрых людей, готовых оказать сочувствие и прийти на помощь. Вот представьте себе: вчера у меня обнаруживается опухоль в десне. Моя мама(о, мама моя) говорит тотчас решает ситуацию по телефону за полторы тысячи километров. Оказывается, некая "Верка из демидовского двора", алуштинская соседка, - стоматолог в поликлинике МГУ. И, несмотря на то, что вечерникам туда путь заказан, а лимите вообще с медицинским обслуживанием приходится несладко, Вера Александровна разруливает ситуацию, и завтра мне предстоит судный день с наложением швов. Мы с the_katerinas посмеялись о том, что и рот неплохо бы сразу зашить: на экзаменах все было бы гораздо проще, и могла бы стать идеальной женой молчаливой.

Без шестерки, наверное, улыбка будет скупой, и мужчины перестанут отвешивать комплименты моим поцелуям. Главное, впрочем, чтобы с французским произношением проблем не обнаружилось, ибо мне досталась лучшая преподавательница в мире, женщина, у которой мне давно хотелось учиться. Она поднимает самооценку не хуже заправского психоаналитика и говорит по-французски и афоризмами, вроде: "Как хорошо, что вы пришли сюда. Ведь пшикаться французскими духами и отмерять глотками французское вино вовсе не значит проникновения во французский менталитет. Он в языке". Ну а поскольку так не только у французов, но и в глобальном смысле, то думаю, наконец, после выздоровления нужно всерьез заняться нейролингвистикой, ибо к ней испытываю я превеликую познавательную страсть и здоровое влечение. Но тогда, видно, придется завязать со словоблудием в духе сего бессмысленного поста.

P.S. "А с любовью, с любовью-то как?", - спрашивают у моей мамы наши старые знакомые. "О! В этом состоянии она пребывает перманентно!"- отвечает моя очаровательная родительница.

Ни с течением времени, ни со отсчетом поколений, якобы так не похожих одно на другое, не меняются люди, нет. Жадно срывая обои, грязно-зеленые (никогда они мне не нравились), в конце доскреблась до стены, до восхищения халтурно оштукатуренной ребятами из стройбата полвека назад. Вижу - плавная линия, за ней другая, и венчающий абсолютную середину пространства - фаллический символ. И, словно древняя наскальная живопись, открылся взору акт совокупления, начертанный на хилом бетоне. Я бы не удивилась, если бы следом был изображен, например, бизон, нападающий на человека или охота на мамонта. 50, 500, 5000 и даже, быть может, 5 миллионов лет подряд - все одно, одно и то же.

Его величество плов



А я к счастью и спокойствию... вновь к родным душам.

Язычница. Разумеется, многие из вас знают, что я верю в Лелю - дочь Лады, божество весны, девичьей любви и красоты (параллель с Деметрой и Персефоной). Знаете, этот прекрасный архетип (в то время, когда я еще не знала его мифологического подтекста) являлся мне во сне перед самыми определяющими событиями в жизни. Она мне и подруга, и альтер-эго. А вот еще одна прекрасная история явилась мне уже наяву. В старину мужчины во время весеннего сева выходили в поле голыми, держа за плечами мешки с зерном, сшитые из штанов, и оплодотворяли землю. Слушайте, ведь это потрясающе! Почему никто не использовал этот обескураживающий факт в кино, например?

Слишком устала от рефлексии во вне и внутри. "У тебя все сводится у фразам: сейчас день, и это все меняет, - а я хочу услышать ответ"; "О, тебе написал Микки Маус, как его...Том и Джерри". Да, такое грех забыть. Впечатление создается, что все вокруг убеждены в личном абсолюте в три метра на пять жилплощадью или, хуже того, половиной центнера и 1,5 метра, маленьком уютным мирке, в котором, естественно, тепло и уютно до тошноты. И всеобъемлющей любовью к своему жалкому, убогому уродливому комплексу неполноценности. Ах, одна фраза здесь послужит лучший иллюстрацией: "-Я люблю тебя. И всегда буду. - О, как я тебя понимаю! Я тоже так себя люблю". Друзья, спасибо! Абсолютно точно сказано!

Отличная тема для гонзо-репортажа. Итак, где мой (кто знает, тот поймет :)Бомбей?
Барабанная дробь... "Страх и ненависть в Балашихе"

Кружок дуэльной стрельбы в МГУ - как раз этого навыка мне, пожалуй, всегда не хватало. Перчатку?)

Гармоничная легкость бытия в гложащем потоке. Перетерли о детерминизме на сегодняшней философии. Чепуха, как мне сейчас кажется. Вот представьте: мне, натуре эксцентричной, нечем обескуражить ни себя, не вас. Но теперь я хожу по воде, пожнявшись над проблематическим болотом. И, знаете ли, такая всеобъемлющая внутренняя свобода. 

Как заметил вчера господин Балдицын, цитируя Кузена: "Всякий человек - Вселенная, а всякая наука - психология" (простите за искаженную цитату, смысл на месте). Алистер Кроули пишет довольно бессвязно, но его маразм сейчас мне весьма по душе, не перестаю восхищаться Питером Гринуэем вкупе с Майклом Найманом. И, о, Боже, вы посмотрели "Атихриста"? Создалось впечатление, что это один из лучших фильмов на моей памяти. 

Хотя, если согласно буддизму существует только поток сменяющих друг друга состояний (это и есть ход времени, по-видимому), то все полне закономерно.

Мы с тобой разлетимся,
                      как весенние строки,
                             как влюбленные рифмы,
                                       водяные стихи.


Мы с тобой обленимся,
                      как медведи в берлоге,
                              искусаем друг друга,
                                      мишка мой, потерпи!

Разлетимся, как только
                      отчается осень,
                             кислым ливнем остудит
                                     пылающий взгляд.

Нас сентябрь с тобою
                     обоих простудит,
                            засвистит проводами,
                                     разлив в О2 яд.

Напиши, не забудешь?
                    Про нью-йоркскую осень,
                           про холодные руки
                                    и про то, чем ты рад.

Доносящийся с юга
                    нас клекот разбудит:
                           журавлиные стаи
                                  летели назад.

Еще немного фотографий любимой госпожи Палмер



Для http://www.a1tv.ru/?id=126920

У "похотливого кролика из "Винни-пуха"" - именно такой у меня, разболевшейся, говорит the_katerinas, голосок, снова дилемма: пока спасти сограждан теплой статьей о том, как бороться с холодным летом, не получается по состоянию здоровья, я, кажется, превосходно вошла в образ сумасшедшего тридцативосьмилетнего поэта Лёни, который мы разработали к пяти утра за чаем с i_am_darya и rabbit_is_drunk. И voilà! Конфликт между формой и содержанием, постараюсь поделиться и тем и другим в обеих версиях.

В каждый день живу, как в последний, 
И рифмой избитой я слог отравляю
ТЫ знаешь, как это: курить и не чувствовать запах табачного дыма,
Когда в страхе, в поиске смерти ее обретаю.
Ты знаешь, когда тебя любят, а в сердце лишь чувствуешь камень,
Или в горячке истерики молишься тотчас же пеплом
Опасть, если ты не любим.
Ты станешь властителем только лишь
Прислушавшись к сердцу, увидев лишь очевидное, момент осязая.
А я подобно Гермине (у гессе о ней прочитаешь)
в медленном танце растаю. Ритм дивной музыки жизнями нашими правит.

Запахи музыки. Тени любви
Бульварная пыль, прибитая каплями…
В постели с мужчиной пахнет любовью.
И сколько бы чувства в подушку не прятали мы,
Их тлеющий запах за ложью не скроешь.
Ты знаешь, что миг для меня как последний,
И рифмой избитой я слог отравляю,
Курю и не чувствую запаха дыма,
Когда в страхе, в поиске смерти ее обретаю.
Ты знаешь, любима, а в сердце - лишь камень.
Или в горячке истерики молюсь тотчас же пеплом
Опасть, если нет любви. Ты станешь властителем,
Только лишь прислушавшись к сердцу,
Увидев лишь очевидное, момент осязая.
А я, подобно Гермине (у Гессе о ней прочитаешь),
В танце растаю.
Ритм дивной музыки жизнями нашими правит.

"Я одержим. Что делать?
- Гипноз...
- Оскорбительно.
- Работа...
- Не могу.
- Путешествие...
- Нет.
- Кутежи...
- Грязно.
- Пуля...
- Смешно.
- Тогда, - сказал я, - обратись к логике. - Чтобы сделать рагу из
зайца, нужно иметь зайца."

И снова, кажется, стало понятным нечто важное в прикосновении к сумбурному естеству. Отечески пенаты внушают печаль неотвратимым расставанием и неспособностью мгновение остановить. Но в холодных глубинах, крошащихся скалах, ковровых долинах спрятано нечто вечное, и горный родник щекочет усталое лицо прохладой, а монотонное пение цикад убаюкивает мятежную душу. Под искрящимся небом в сумраке тонет горизонт, и жить хочется снова и по-новому.

Вдыхаешь пары секунду назад выпитого коктейля из абсента и самбуки, и твоя подруга тянет тебя на карусель - покататься: в тот момент, когда металлическая люлька зависает над землей, оставив тебя болтаться вверх ногами, в ушах звучат миксованные Pink Floyd, и вот ты уже ничего не боишься, рабочие неурядицы и посадки в лужу кажутся сущим пустяком. "Бом", - пробила секунда естественной романтики: если ваш друг на этой высоте не позеленеет, говорите: люблю тебя (перед вами настоящий мужчина), - подумала я там, в высоте, а после мы забились в фото-будку, чтобы послевкусье отпечатать.

"А вы не сестры?",- спросили они...

Вооот такоой!

 Я человек по природе мнительный. И, то ли благодаря трепетному воспитанию во лозунге "береженого Бог бережет", то ли в силу особенностей психики, создалось впечатление, что мир от лжи задыхается и в тисках шарлатанов трепещет. Прямо-таки по словам Брэма Стокера (белетристище, но "Скорбь Сатаны" советую"): "Честные люди должны жертвовать собой, чтоб дать существование мошенникам". Здесь бы стоит отметить авторское стремление к мазохизму, но не будем вдаваться в подробности.

Короче, в хоже написания статьи я поняла, что люди не так уж часто сталкиваются с мошенниками. Может, это все-таки ошибка? Есть ли печальные примеры в вашей личной биографии, а может, кто и сам гораз схитрить на смех да из выгоды. Поделитесь соображениями)

  atg-girl (11:40:40 25/06/2009)

Спасибо всем тем, кто помог мне пережить эту сессию. Это был, пожалуй, самый экзистенциально непереносимый, наиболее духовно отвратительной период за время обучения.
Спасибо a_sasha , andreiii , grpr406 и Владуше за поддержку: не знаю, что бы я без вас, родные, делала. Сегодня, первый день после этих hard times, рабочие экваториальные каникулы. Протянули бы музы еще месяц в моей компании, ведь затем море и солнце, надеюсь, подзадорит их, да будет так...

С склоненной ветки содрана кора
И древесина кровоточит сладким соком,
Пришла пора подумать о далеком.
Шум моря, и отчаянная тишина...

Адресату А: Все это время, весь этот месяц или более, пока я валялась в своем нравственном дерьме, ностальгия одолевала. То есть, не ностальгия даже - воспоминания, все подавленное, что я когда-то твердо решила, перечеркнув, забыть, и вполне свежие, малодушно сложенные в долгий ящик чувства. Так вот, казалось, что все череда неудач, зачавшаяся в каком-то 1988 и тянущаяся до сих пор, а сейчас, кажется, на пути к разумно истинному, понимаю, что все было смех.
И подумалось, вот как сейчас с абсолютной серьезностью я могу метить в генералы, с полной уверенностью помышлять о таланте, страдать... Да несколько лет назад мы кидались дохлыми крысами из кабинета химии и топили в море учебники. Почему же по страницам моего дневника только сопли размазаны? Почему там нет того, что делает жизнь стоящей, благодаря парадоксальности? Причем, это род самых ярких фактов, а остальное что ли в пыли погрязло. И так, забывая обо всей этой приятной хуйне, думаешь, что жизнь твоя ломаного гроша не стоит, лузер. Ан нет. Вспомнишь чё?)

От адресата А: Сегодня,вернувшись с ненависной работы, не услышыла скрипа собаки в двери, нет стука собачьих ногтей по линолеуму, никто не оближет лицо и не уткнется мокрым носом в пятку.Такие мелочи, но я как-то привязялась ко всему этому очень сильно, на уровне рефлексов что ли.А ведь с Даной и Максимчиком я играла в бутылочку в лет в 12,ходила осенью на пляж читать "Гамлета", а сколько мы с тобой и с ней гуляли по миндальной роще, потом она была моим вечным коллегой по походам к говнопанкам). Весь вечер смотрела случайно упавшие мне на голову старые фотографии и плакала, у нее ведь были совершенные глаза, она смотрела по-прежнему ясным светлым взлядом до последнего, наивная я дура.Поет сладкоголосый Молко и как же у мя нет какой-нибудь страшной болезни, может, сдать еще анализов?)Боженькой клянусь, я вчера тоже весь вечер вспоминала как же зовут Успаля, значит, хоть какая-то связь теплиться за 1500 км, моя мать отчянно утверждает постоянно, что прощения мне нет от тя за мою подлость. В очередной раз с легокой руки Дины-парикмахерши я стала какого-то черно-фиолетового и неопределенного цвета, ууужас, аааа это не собака переварачивается с боку на бок, эт мама, как так? Лид, люблю тя очень сильно.Доброй ночи.